Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

То чувство, когда в нелюбимый месяц у тебя день рождения... И отпраздновать не всегда получается, ибо не все всегда свободны в этот момент или отпраздновать так, как хотелось бы — у водоема, чтобы совместить приятное с полезным. Ноябрь просто навевает тоску — всегда такой безжизненный, серый, унылый и промозглый.
Даже доводилось слышать, что ноябрьские люди часто под стать родному месяцу — хмурые пессимисты. Раньше я пыталась спорить по этому поводу, но теперь вижу, что есть своя доля правды, по крайней мере у меня.
А вот в Наньчане в это время все еще было тепло, можно было ходить без куртки... Эх. Ну, не стоит о грустном, выше голову!

20:29 

Иду такая по улице после пар, как всегда немного витая в облаках. И тут проходивший впереди меня, высокий бородатый мужчина в очках, вдруг оборачивается со словами:
"Девушка, вы супер классная".
Так внезапно, я была просто в шоке. Пригляделась немного, вроде не пьян... Подшутить захотелось что-ли? В недоумении спросила:
"Почему? Вы меня не знаете".
"Вы выглядите красиво".
Я смутилась, настолько все было неожиданно... И странно как-то. Ведь он еще ни разу со мной не общался и вообще в первый раз видел, так откуда ему знать, какая я.
А определение "классный" обычно относится к личности, а не к внешности. Короче мне показалось, что надо мной просто решили поиздеваться. А сам незнакомец тем временем сказал напоследок: "Ну и реакция на комплименты" и скрылся.
А мне просто стало немного неловко. В самом деле, мне тут приятное решили сказать, а я какой-то недружелюбной оказалась. Нет бы просто "спасибо" сказать и уйти с улыбкой. И какая разница, что ситуация в целом действительно странная, что какому-то левому чуваку угораздило назвать классной первую встречную. Ведь воспитанным людям полагается благодарить за приятные слова, пусть даже в таких необычных случаях.

Чуть позже мне в голову стали приходить безумные мысли. Возможно ли с первого раза узнать, каков человек, будучи не знакомым с ним? Почувствовать это. Может у некоторых вправду бывают такие способности... Целая мистика получилась бы:D А как интересно было бы, когда ты встречаешь человека и еще ничего не знаешь о нем, зато он, между тем, уже может многое сказать о тебе. Хотя может первоклассным психологам это под силу?
Ну вот, одной мотивацией проникнуться в эту глубокую науку стало больше)

22:18 

Наткнулась на фотографию с Ялты, где совершенно случайно узнали о фотосессии в старинном аристократическом стиле. В карете и в длинном платье с веером.

Я была в восторге, где еще предоставится такая удивительная возможность. А сейчас смотрю снова на то фото, слегка вздыхая... Жаль, что в наше время не походишь в таком платье, не почувствуешь себя дамой. И какие клубы, мне бы на бал! Танцевать под изящную музыку в роскошном наряде, почувствовать светскую обстановку и галантное обращение, предаваться этой интеллигентной и респектабельной атмосфере... А одно лишь имя "Элеонора", прежде выделявшее меня, сделало бы своего рода своей среди аристократов. Ах, мечтать не вредно... И ведь в самом деле, по-моему никакие сегодняшние дискотеки и рядом не стояли с балами и вечерами, где вместо бухла и грязи действительно можно приятно провести время. Ах...

@темы: Хочу на бал. Мысли вслух

21:38 

Преступление и наказание

Прочла Энтони Бёрджесс "Заводной апельсин". Книга — бомба! Читала взахлеб, затаив дыхание и это при том, что первые впечатления были негативными.
"Фу, что за хрень?!" — настолько мерзкие вещи там происходили. Кроме того, неудобным показался стиль написания, так называемый "язык надсатых". То есть русские слова латиницей и "всякий прочий kal". Однако, совсем скоро именно от этой хрени было трудно оторваться, очень все оказалось захватывающим и неожиданным.

Сначала немного напомнило "Бойцовский клуб" — так же много насилия и удовольствия от него. Но вскоре гораздо больше сходства было замечено с книгой Дэниела Киза "Цветы для Элджернона". Та же ключевая тема — жертва эксперимента, только с точностью до наоборот.
И малолетний хулиган Алекс меняется все же не по своей воле да и не совсем меняется. Даже такого отпетого мерзавца мне иногда становилось жаль, слишком много наказаний выпало на его долю. Хотя, тем самым, хорошо отражено возмездие и его неизбежность, что за все придется платить. Главный герой расплатился достаточно и не только за себя. После всего, что ему пришлось вынести, он наконец-то начал взрослеть и осознавать многое. А какие перемены происходили по отношению к парню: сначала его все топчут, как последнего изгоя, однако потом готовы ноги целовать. Он понял, сколько лицемерия и лживости в этом подлом мире... И прочий kal.

Этот роман глубже, чем кажется, успешно затрагивает морально-этические проблемы и философские вопросы. Каково это потерять все, даже выбор...

"Лишившись возможности выбора, человек перестает быть человеком".

Лично меня книга просто зацепила, она невероятная! Надо будет посмотреть фильм. Просто чуть ли не самое необычное, что довелось читать. Это взрыв сознания... Но сколько людей, столько и мнений. Скажу одно: понравится вам эта история или нет, равнодушными не оставит точно.

@темы: хулиганство, фантастика, книги - источник счастья, выбор, возмездие

18:49 

Я больна, я влюблена...

В кои-то веки смогла пойти в кино. Все-таки и мама приезжала, и выходные на носу — лови момент. В итоге с ней и с сестрой пошли на премьеру "Красавица и чудовище". Всегда нравился мультфильм, самая красивая история любви. А тут еще довольно сильный актерский состав. Просто под впечатлением, стоит посмотреть! Смотрела на одном дыхании и потом едва смогла, что говорится, спуститься с небес на землю...
Безумно влюбилась и в фильм, и в главного героя! Вот тут подробнее.
Чудовище или вернее заколдованный принц просто покорил меня, невероятный! Я не видела этого актера ранее, но какой же это настоящий красавчик! Прям крикну: "О, мой типаж во плоти!" Сам актер оказался не хуже образа: он тоже интеллектуал, любящий книги... Каково это увидеть мужчину своей мечты...
О да, мне не свойственно было вздыхать по артистам и вдруг на глаза попался давний идеал, идеал мужской красоты... Высокий, стройный, а глаза — огромные и чистые голубые, короче для меня он самый красивый. И как дура пялюсь на эти глазища, пересматриваю фотки, а не стоило бы — мало того, что это все-таки звезда, недоступная для обычных людей, так еще и женат. Эх... Ну конечно, в 34 года немудрено. Но всё равно продолжаю любоваться сногсшибательными фото, думаю посмотреть еще фильмы с его участием. "Лето в феврале" и "Гость", например.
Его зовут Дэн Стивенс, кстати, и без бороды он тоже ничего😍

21:55 

Чем ближе человек, тем больнее предательство, — так и есть, отчего я долго не могла прийти в себя. Самый тяжкий удар от самого коварного человека. Да, хуже в моей жизни еще никого не было.
Но может действительно все, что ни делается — к лучшему. Ведь даже в такой болезненной ситуации найдутся свои плюсы. То, что одним лицемером стало меньше — и дышать легче, это же хорошо! Кому реально должно быть плохо, это той жалкой предательнице, именно она так низко пала как человек, согрешила, именно ей с этим жить. Спокойно сплетничала, строила козни и говорила гадости, будучи уверенной, что я не узнаю, но не тут-то было и вот попалась! Какое же унижение! Пусть и живет с этим пятном, настоящим позором! Хотя с другой стороны, у этой твари для мук совести нет и самой совести, как таковой, раз вообще смогла так опуститься, но все впереди. Если не сейчас, то потом обязательно будет плохо. Недаром есть понятие "карма", что жизнь бумеранг, вот и воздастся, получит по заслугам.
"Зло излученное тобой, к тебе вернется непременно" — золотые слова Омара Хайяма.
А ведь это гавно очень многим успело причинить зла, я не первая. Будучи порочной скользкой и циничной, низких поступков у нее более чем достаточно. Как будто жизнь хотела предупредить меня тем самым не доверять этой мрази. Увы и ах, я просто на все закрывала глаза, а гнилую сущность не замечала... Или не хотела замечать. За что непомерно поплатилась ныне.
Так или иначе, все это многое показало, то, что даже много лет общения еще не все и казалось бы проверенный временем союз может оказаться сомнительным, как и сам человек, которому имел неосторожность довериться. Что многочисленные грехи уже как-то характеризуют его. Ведь как поступил с другими, так потом поступит и с тобой. Конечно же, немаловажный вывод — не все то золото, что блестит или внешность обманчива. Умение располагать к себе людей и обаяние также не чужды лживым лицемерам. Всегда могут быть волки в овечьей шкуре, хитрые, умеющие притворяться как никто другой. Пора усвоить раз и навсегда.
Надеюсь, что и это самое отвратительное предательство теперь последнее и отныне я буду лучше разбираться в людях. А учитывая давнее стремление увлечься психологией, окружающих буду просто насквозь видеть.
Что же, пора успокоиться и двигаться дальше, ведь время лечит и оставит все позади. Настанут лучшие времена, когда у меня все получится и я буду очень счастлива. Просто чувствую это.

00:41 

Боже, кажется нужна валерьянка. Давно так много и долго не плакала, прям ревела. Пора остановиться, но сердце болит, слезы душат

22:17 

О Господи, помоги мне! Помоги пережить все! Снова почувствовать, каково это — когда тебя низко и подло предают. А самое ужасное — человек, от которого меньше всего этого ожидал, кого много лет считал близким. И в итоге, чуть ли не самый близкий оказывается самым чужим, самым подлым. Это больно. Слишком. Вот и мне сейчас невыразимо больно, нож в сердце. В самое сердце. Горькие рыдания, неописуемое разочарование и огромная кровоточащая рана, которая вряд ли когда-нибудь заживет. За что мне это... Не первое предательство в жизни, но самое жуткое. Среди какого пола чаще встречаются хитрые и коварные суки? Да, вот и сейчас пережить подобное пришлось от женской особи.
Просто нет слов... Ты всем хвалишь человека, искренне привязан к нему, зато в ответ тебя просто внаглую обсирают, причем обсирают за спиной. Лицемерят... После такого конечно ни о каком доверии и речи быть не может и остается только собраться силами и вычеркнуть этот кусок дерьма из своей жизни, поставив огромный и тяжелый крест, как бы близок и дорог он столько лет ни был. Потому что это гавно, а не человек. Потому что судьба сыграла с тобой в злую шутку. Я, честно, не понимаю, за что именно на мою долю выпадают такие горести, именно мне приходится убеждаться, что доверять никому нельзя.
Безоговорочно доверяя человеку, ты получаешь одно — либо человека на всю жизнь, либо урок на всю жизнь .

Я никому не желала зла, сама по себе отнюдь не стерва, но почему-то именно меня жизнь сталкивает с таким гнильем, которое, плюс ко всему, умело прячется под маской добра. Я не заслужила этого, но мне придется суметь вынести все, подняв голову после тяжелых слез

21:15 

М-да, после Поднебесной вернуться в обыденную реальность оказалось труднее... Теперь каждый день одно и то же, плюс долги за прошлый год, в общем весело! А как же мне там было хорошо! И теперь все больше это осознаю. У меня было то, чего нет здесь — чувство свободы. Что действительно много значит, ведь я вольная птица. Так и хочется расправить крылья и улететь... Далеко...

Да, похоже мне и вправду по-настоящему хочется одного — снова уехать куда-нибудь, где вместо рутины меня ожидают новые впечатления, знакомства и приключения. Где мое свободолюбие не будет неуместным, а стремление путешествовать приведет к прекрасным местам. Где я обрету себя в полной мере и буду счастлива.

Эх... Увы, пока остается лишь утешаться мыслью, что это не насовсем, еще 2 года и все, прощай фргф. Но уже сейчас хочется скрыться от всего и пойти своей дорогой, которая, быть может, даже приведет к настоящим вершинам, к полному счастью.
Все-таки я больше натура творческая, нежели ученая, отчего особенно нелегко подстраиваться под установленные рамки и границы, жить по расписанию. Свободолюбивый нрав все больше дает о себе знать, куда больше тянет творить и путешествовать. Та же литература помогает забыться от нынешней суеты, исчезнуть из приевшегося мира, оказавшись в другом — более интересном и приятном.
Однако осталось действительно немного.
Окончание вуза не за горами, а потом наконец вперед в свободное плавание. Скоро...

@темы: чувства, печаль, желания и мечты

21:30 

Пубертатный кризис

Все чаще приходится слышать от взрослых "Ох уж этот переходный возраст! Самый дурацкий, именно тогда начинают портиться".
Так уверенно это говорят, забывая, что и сами проходили через это, что этот "дурацкий возраст" был и у них. На что заявляют, что тогда время было другое, люди другие, совсем не как сейчас. Сразу невольно всплывает в памяти Цицерон: O tempora, o mores!
Ну мне в их времена жить не довелось, поэтому трудно судить, однако, люди, все мы неидеальны. Это с одной стороны, а с другой — во многом положение в самом деле оставляет желать лучшего. А как вспомню происходящее в школе... Когда уже первоклашки матерятся, те еще пошляки, а к 12 годам больше половины, набухавшись, прыгают в постель... Очень кстати слова Лермонтова:

"Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно..."


После чего приходишь к горькому выводу: портятся даже в более раннем возрасте, до отрочества. Часто также говорят, что раньше девушки даже если и курили, то втайне от всех, ибо тогда это считалось настоящим позором. Но сегодня девчонки с сигаретами и бутылкой давно стали зрелищем привычным, само собой разумеющимся. А не имеющих ко всему этому никакого отношения могут даже презрительно называть "слишком правильными". Куда катится молодежь, куда катится мир... О, мир, все более становящийся чужим.

Насчет переходного возраста: период действительно сложный, сопровождающийся многочисленными изменениями, зачастую влияющими не только на внешность, но и на личность. Вспомнила себя. Когда многие действительно только начинали вступать на скользкий грешный путь, пробуя алкоголь и гулянки, раскрепощались и бунтовали против всех и вся, а я наоборот... Будучи открытой задорной девочкой, в переходном возрасте вдруг замкнулась в себе. Неожиданно обросла комплексами, тревогой, периодически впадая в депрессию, скованная и зажатая. Я и сама стала чувствовать — со мной что-то не так, что довольно скоро привело к какой-то внутренней борьбе... Борьбе с самой собой. Не знаю, возможно такое под силу понять только психологам. Как я внезапно потеряла себя.
Должно быть, тому способствовало несколько обстоятельств:первая потеря близкого человека— смерть родной тети, разочарования и предательства от тех, кому верила, явная враждебность от подавляющего большинства в школьных стенах, непривычные перемены в облике. Да, что касается последнего, быстро и стремительно я стала превращаться в девушку и уже к 14 годам выглядела примерно так же, как сейчас.
Окружающие наперебой восклицали: " Как выросла! Уже девушка!"
Они в восторге, а я растерянная... Еще не привыкшая к новым изменениям, к женским формам и нескромным взглядам. Ведь созрела я тогда только внешне, в душе это был тот же ребенок. Пройдет еще немного времени, прежде чем я наконец хоть как-то обрету себя, пойму, чего хочу, преодолею внутреннее отчуждение и привыкну к новой себе, как бы странно это ни звучало.
После 13 лет решилась попробовать подстричься и вплоть до весны 2010 у меня будут короткие волосы.
Недаром говорят, что подстригая волосы, ты избавляешься от проблем. А проблем мне тогда хватало. Хотя в конце августа 2013-го их уже практически не было, отнюдь, наконец позади ЕГЭ, школа, а впереди не менее интересная пора — студенчество, но я снова, спустя долгое время, сделала каре. Как бы новая жизнь — новая прическа. И уже на этот раз долго так ходила, о чем было сказано ранее.

Сейчас, оглядываясь назад в прошлое, я понимаю, что возможно все было не зря. Мне в любом случае есть что вспомнить, о чем поразмышлять, а некоторые события преподнесли свой полезный урок, сделав меня такой, какой я должна быть. Хотя мне, конечно же, еще есть к чему стремиться.

21:04 

До сих пор думаю об одном сне... Приснится же такое... Вдруг я поехала в Шанхай вместе с двойняшкой Элизой. Только мы вдвоем. Все было так реально! Как обе радовались и предвкушали отличные впечатления, а я — новую встречу с любимым городом, как одна только гостиница привела нас в восторг, а дальнейшие места просто покорили. И как я даже неплохо справилась с ролью гида:D

Так и хотелось, чтобы эти моменты не заканчивались, счастье просто переполняло меня... Такое даже не передашь словами. А когда я вспомнила о друзьях в Наньчане, что пора бы снова встретиться да еще познакомить всех с сестрой, то вдруг проснулась... На интересном месте, как назло(
Эх. Как жаль, что это лишь приснилось.
Господи, пусть этот сон станет вещим!

19:46 

Особенная дата

Сегодня 8 сентября. Годовщина моего длительного пребывания в Китае. То был для меня первый день в Наньчане, открывший двери в новую жизнь, полную приключениями и уроками, не только китайского, уроками самой жизни.
До сих пор помню, как уставшая после долгого полета, немного растерянная, настолько все пока было чужое, я готовилась. Готовилась к большим переменам, после которых и по сей день на душе остался неизгладимый осадок. Готовилась пожить по-другому, совершенно самостоятельно, да еще на чужбине. И изначально твердо решившая — что бы ни случилось, никогда не жаловаться. Все стерпеть, все перенести молча, а по скайпу — даже с улыбкой на лице. В конце концов, я знала, на что иду. Это как прыжок в большой и глубокий океан — вперед в неизвестность, вне зависимости от температуры воды и удобства, ты, как бы то ни было, погружаешься в самую пучину, чтобы, не поддаваясь страхам и трудностям, впоследствии успешно вынырнуть потом. Риск, одним словом. Одной, без близких, а тем более в чужой стране, где даже говорят по-другому... Так или иначе, меня с самого начала потянуло пуститься в это свободное и далекое плавание. Нужно слушать сердце, а оно прямо кричало о желании испытать это все. Я чувствовала, что оно того стоит, что данный опыт окажется более чем полезным и тем более для меня. Не говоря уж о моей давней тяге к путешествиям. Что в целом это будет незабываемое приключение на всю жизнь. И так оно и оказалось:) Я и сейчас нисколько не жалею, что решилась на такое. И да, это было целиком и полностью мое решение, в семье сначала немного сомневались, но в итоге уступили, отчего я также немало благодарна им.
Также, одна из главных причин — у писателя должна быть насыщенная жизнь. А разве год на чужбине не самое то?)
Вместе с тем, не стану отрицать: да, трудности были. Даже горькие моменты. Но ведь это жизнь, давно пора привыкнуть. Такое будет везде, что в Китае, что в России. Тем более, если где-то оставаться надолго. Моего удовлетворения от поездки это не умалило, в любом случае) Ведь хорошего было не меньше, а может и больше) Столько всего увидела, столько всего поняла и многому научилась... Невероятное путешествие с невероятными впечатлениями.
Наверное, я и сейчас немного скучаю по Китаю, ставшему таким родным. По своим друзьям, которые там остались и должно быть все еще вспоминают меня, но уже с грустной улыбкой. По всем этим до боли знакомым местам (и по комнате, конечно:D) и светлым дням, практически всегда приносившими что-то новое. Даже по парам, где милые китайские учительницы терпеливо разжевывают каждую тему, а юмористические сценки стали чуть ли не традицией:laugh: Тяжело было прощаться со всем этим.
Даже не знаю, вернусь ли я туда снова. Ведь при всем желании, не смогла бы этого обещать. По той лишь причине, что жизнь очень непредсказуема, никогда не знаешь, что случится. А вдруг так получится, что меня потянет в совершенно другое место и я даже останусь там жить ? Все может быть... А уж для такой лягушки-путешественницы как я, тем более.

18:43 

Теперь и лето закончилось, прощай... Или вернее — до свидания! Его начало я встретила в Китае и прощаюсь на Родине. Если не считать 2010 года (а я помню!), это лето было самим жарким в России за все годы. Я возвращалась с Китая в надежде наконец охладиться, отдохнуть от той надоевшей жары, но, увы, ее хватало и здесь.
Да, именно летом пришлось попрощаться с Китаем, вернуться домой. Этот день все еще перед моими глазами — как 8 июля я покидаю Наньчан и после пересадки немного останавливаюсь в Гуанчжоу. А потом — довольно длительный полет, часов 10 или сколько, не меньше. Повезло конечно с самолетом — за это время есть чем себя занять, ведь там даже фильмы можно смотреть и даже на русском. Или послушать музыку. Посмотреть передачи. В общем, все возможные удобства. Так я настолько отвлеклась (3-4 фильма!), что не заметила, как уже оказалась в Москве. А дальше оставалось только сказать "С возвращением в родную Россию", при этом все еще не сумев отойти от той жизни... Да от того же внимания, например. Ведь в Китае, в любом общественном месте, в том числе и в аэропорту, я приковала многочисленные взгляды, купалась во внимании можно сказать. И даже настолько привыкла к этому, что в Москве долго не могла освоиться с "растворением в толпе, серой массе":laugh: Там уже никто не смотрел на меня, я больше не была белой вороной. Ничем не выделявшаяся, меня просто не замечали. Также было непривычно вместо таких знакомых и таких одинаковых лиц, теряться в разнообразии. А позже наступила и акклиматизация — как будто мало было сюрпризов! Как расчихаюсь, даже задрожу от прохлады. А ведь совсем недавно только в топике и в шортах могла ходить. Нуу... Такие уж сюрпризы путешествий, нисколько не умаляющих моей любви к ним)
Итак, вот приехала, повидалась с родными, но дома побыла только недельку. Ибо с семьей собрались в новую поездку — Крым. Надо сказать, она оказалась ничем непримечательной, неудивительно, что даже в блоге об этом ничего. Без приключений, сюрпризов, как-то очень тихо — делиться просто нечем. 2 недели, а август уже у себя дома. Отдохнуть как следует в родном гнездышке. Ибо да, даже от путешествий иногда надо отдыхать. Наконец-то появилось немного времени и для излюбленного занятия — чтения. Прочла Фаулза "Коллекционер" и Маккалоу "Поющие в терновнике". Последняя книга довольно толстая, не меньше 600 страниц. Ушло больше времени, чем полагалось.

До свидания, лето 2016, вместе с этим, прощай, Китай, мое самое большое и долгое приключение. Жду не дождусь новой встречи.

21:16 

Дочитала "Поющие в терновнике", потом сразу посмотрела мини-сериал. А саундтрек, дивная мелодия, до сих пор звучит в голове:inlove:
Масса впечатлений, море эмоций, одним словом, вряд ли кого-то это творение оставит равнодушным. Лично меня переполняли несколько противоречивые чувства. Поначалу я даже чуть было не пожалела о потраченном времени, что решилась такое прочитать. Потому что мне, к примеру, было очень нелегко читать про смерть, чувствовать чужое горе. Ведь многим порой своих страданий хватает, а каково еще погоревать за других. Не люблю я это... А ведь выпавшие на долю персонажей беды и горести были такими настоящими, такими большими, что пришлось много поплакать. Книга словно сплошь овеяна пессимизмом и трагизмом. Даже нелегко было отойти, прийти в себя потом... Жизнь и без того очень сложная штука, порой полная испытаний и лишений. Стоило ли лишний раз это подчеркивать? Спасибо, Колин Маккалоу! Предупреждаю: книга явно не для тех, кто ищет утешение и забытье от проблем, потому что здесь чуть ли не вся она из них и состоит. Может ты и отвлечешься от своих трудностей, зато погрузишься в чужие. Не самый эффективный метод, я полагаю. Но поэтому название "Поющие в терновнике" прямо говорит за себя: душа героев поет, поет от горя; счастье в страдании. Звучит очень нелогично, не правда ли? Впрочем, самой логики, как таковой, в данном произведении не так много. Чувства явно берут верх над рассудком.
А с другой стороны, книга по-настоящему глубокая, трогательная, западает в душу. Или в самое сердце, если иначе выразиться;-) Заставляет задуматься. Затрагивая серьезные темы — жизни, семьи, любви, но главное — о том, как важно бывает сделать правильный выбор. Что особенно очевидно на примере священника Ральфа. Всю жизнь он разрывался между преданностью к Богу и любовью всей своей жизни, Мэгги. Увы, зачастую не в пользу последнего. Он поймет это, но поймет, когда будет уже слишком поздно...
Все мы живем только один раз,
Но у всех нас всегда есть выбор.


Проблема в том, что важно также не ошибиться в выборе, не сожалеть о нем впоследствии... И конечно, в столь важный момент не пренебрегать велениями сердца. Ведь потом обратного пути может и не быть. Время безжалостно, далеко не всегда дает второй шанс, зато как просто может оставлять только сожаление и горечь.
"Если бы можно было вернуться назад..." — подобные мысли появлялись и будут появляться почти у каждого третьего. И они явно присутствовали и у главных героев. Но в чем настоящая трагедия — увы, жизнь уже прожита и этим все сказано. Конец. Остается только сделать то, чего, к сожалению, не смогла сделать Фиона — предостеречь будущее поколение. Одной только фразой "Не повторяйте моих ошибок".

Я была тронута до глубины души. Снова полная размышлениями о смысле бытия и скоротечности жизни. Даже вздохнула с облегчением при мысли, что мне только 20, многое еще не поздно, лишь бы достойно прожить последующие годы. Не сожалеть ни о чем, быть довольной всем и собой, ценить каждый миг и обрести свое счастье. А главное — пойти по правильному пути, не свернуть с него, всегда умея сделать Правильный выбор... Ясно осознавая — все мы живем только один раз.

@музыка: Henry Mancini - The Thorn Birds Love Theme

21:51 

Когда меня чуть не вырвало

Утро было доброе, птички пели, я сладка спала... Пока меня вдруг не разбудил мобильник. Вибрацией сообщений.
"Что там такое" — проворчала я, перевернувшись на другой бок, снова заснула. И снова вибрация. В конце концов, я встала и после того как собралась, позавтракала, наконец подошла к телефону. И вот тут уже утро перестало быть добрым...


Меня чуть не стошнило. Блять! Да я аж заматерилась! Как раз тот озабоченный американец Питер ни с того ни с сего написал мне. А ведь столько времени прошло, я уж пожалела, что сразу не удалила его на вечате. Потому что он, блять, отправил в сообщение свой член! Пиздец! Член блять!
Я не хотела, чтобы в моем дневнике появлялись мат и порно... Но здесь появляются особо острые моменты, чувства и необязательно хорошие.
Так вот я была в таком шоке и ужасе, что сначала оцепенела. А потом дала волю гневу и ответив "Fuck off", заблокировала этого урода.
Надо же.... Быть уродом не только внешне, но еще и в душе. В то время как он пытался доказать обратное: раз рожей и фигурой не вышел, зато в штанах достоинство не маленькое... ФЭЭ!:puke::down:
Честное слово, надо было сразу удалять его! Но кто бы знал, что он может все еще помнить меня... Хотя и после Пекина писал пару раз, через месяц и еще в начале июля. Но тогда все ограничивалось одним приветом, да и я спокойно игнорила его. А тут наконец привлечь внимание и таким образом! Пиздец! Господи Боже, а ведь я видела как ему на вечате, как ни в чем не бывало, писала его девушка, их совместные фотки, как она отдает себя такому типу и как даже не догадывается ни о чем. Вот бедняжка, как ее только угораздило подарить любовь этому распутнику?! На вечате возможно ограничить доступ к фото, поэтому она явно не видела, как он за ее спиной поимел уже десяток девиц, половина из которых легкого поведения. И меня пытался заполучить. М-даа... Для бабника вовсе не обязательно иметь ослепительную внешность, иных шлюшек легко получить и таким середнячкам. А может они просто зарятся на его деньги, ведь кошелек у него не меньше живота.

Ну почему именно на моем пути могут появляться такие ублюдки?! Чтобы потом творить настоящие гадости вроде сегодняшней... Мне и вправду тогда стало жутко, просто не по себе. Почему я?! Я приличная девушка, где и с кем попало не шлялась, не гуляла и даже никогда не была пьяной. В чем же проявлялась моя легкодоступность? Даже одежда — в жизни меня вовсе не увидишь в декольте или полуголой. А уж тот американец и подавно не видел, на мне вообще было длинное платье.
Я хочу сказать, некоторые девушки сами заставляют считать себя шалавами, но когда я кого-то провоцировала подобным образом?! А сколько раз окружающие даже ангелом меня могли назвать, чистой и непорочной, ибо все знали, что разгульный образ жизни и по-настоящему тяжелые грехи за моей спиной просто отсутствовали. Так неужели и после всего этого я не заслуживаю к себе никакого уважения?! Потому что я просто знаю — найдется немало желающих переспать со мной, даже не сомневаюсь, но неужели я не могу заинтересовать и как личность? Со своей душой, внутренним миром, глубиной чувств, а не только женскими прелестями.
Увы, пока я и не припомню взглядов, полными любви, нежности, как бывает в романах... Зато как на кусок мяса просто отбавляй. Вот и верь после этого в сказки и принцев... А ведь таких как Питер не так уж мало в наши дни, поэтому от моей романтической натуры скоро ничего не останется.

@темы: Гадость дня. Разочарования. Без розовых очков

23:13 

Китайцы и селфи

К чему пора было привыкнуть — быть звездой или просто настоящей белой вороной. Сначала излишнее внимание даже удивляло, ведь на меня постоянно оглядывались, тыкали пальцами или даже фотографировали. И сами подходили фотографироваться. Эти милые, смешные и...часто такие одинаковые, китайцы. Очень многим хотелось подружиться со мной, а парням даже большего, ну и я шла на контакт. И часто он мог завязаться в трудной ситуации, когда мне нужна какая-то информация или разобраться в местности. Тогда китайские ребята тут как тут. Почти. Часто бывало, они не понимали английского, когда что-то мне было не по силам сказать на китайском, например, и со словами Тин бу дон (не понимаю), уходили дальше. Но отзывчивые и добродушные среди них преобладали. Хотя и не все. Бывали хитрые (особенно таксисты, продавцы), даже не особо приятные, заносчивые суки. Пардон, не сдержалась. И практически все — лишенные какой бы то ни было культуры и тем более чистоплотности. Могли громко харкнуть посреди улицы, эта дурацкая привычка, кстати, присутствовала даже в душе бассейна, даже от женщин, бээ; плюнуть куда-попало и я уж молчу про поведение в транспорте, когда и сидеть с ними было пыткой. Как рыгнут во всю мощь, завоняет... А ведь среди них и так полно грязных, потных, явно не знакомых с гигиеной, типов. Так обязательно захочется это снова подчеркнуть... Китайцы вонючие, совершенно нечистоплотные, если честно. По крайней мере, мне только такие и попадались. А рыгнуть могли как без еды, так и с ней, при этом громко чавкая, что просто резало слух... Помнится, некоторые вообще умудрились напукаться вовсю, даже не стесняясь! Короче говоря, манеры оставляли желать лучшего.
А насчет дружбы... Начнем с того, что у меня плохая память на лица, а тут тем более не могла сориентироваться, всех запомнить. Да и некоторые сами могли на меня забить, сразу сделав совместное селфи. Но с кем-то все же смогла стать чуть ближе, те, которые действительно стоили уважения своей чуткостью, щедростью, готовностью прийти на помощь. И тот же парень Эван, с которым у меня была поездка в Шанхай, входит в это число. А так-то бывало кого-то просто заинтересует иностранное лицо, вот и проявляли радушие на короткое время до вспышки фотоаппарата. А некоторые прямо подходили только с просьбой сфотографироваться вместе. И не знаю... Меня, наверное, пол Наньчана уже запечатлело.

Выложу-ка и сама немного этого китайского селфи)





01:13 

Своего рода авантюра в Пекине

Да, я вдруг вспомнила как проявила наивность и неосторожность в таком большом городе.

Вообще, все началось рано утром. Я сидела в углу "Макдональдса", чуть дальше от публики. И вдруг ко мне подсаживается парень, плотного телосложения, со стрижкой "Ежик". Захотелось ему вдруг познакомиться, ну и я не стала возражать. Незнакомца звали Питер, 28 лет, американец. Услышав, что я из России, в Пекин приехала одна, он мигом оживился. Сразу спросил мой вечат, а потом где я живу. На последнее я только ответила, что далековато отсюда (что, кстати, правда), не вдаваясь в подробности. Он предложил пройтись по улицам, но я отказалась, со словами, что мне пора на экскурсию, времени не так много. Это тоже было правдой, я собиралась сразу в Запретный город, некогда было с кем-то сидеть и болтать. На что американец пожал плечами и пожелал удачи. Прошло наверное только полчаса, с тех пор как я с ним попрощалась и пошла своей дорогой, как мне сразу же пришло сообщение на вечате от него. Но я не стала отвечать, решив, что пока ни к чему отвлекаться, а потом тут же забыла о нем.

Вот я уже и по Запретному городу пройтись успела, получив и фото, и впечатления, а о том американце и думать забыла. Сидела в гостиной своего хостела возле бара, где, кроме меня, сидело много других иностранцев, смотрела фотки на телефоне. И вдруг меня громко окликают. Оглядываюсь... и это оказывается как раз тот самый Питер, кого я меньше всего ожидала встретить. Я вправду не думала, что встречу его снова, можно сказать, не вспоминала о его существовании. Просто его друг тоже проживал здесь и он-то привел Питера сюда. А тот меня, оказывается, и не думал забывать.
— Вот так встреча! — говорит. — Рад снова тебя видеть. — Сразу же садится ко мне, тоже начинает смотреть на то, что в телефоне. Оценил многие фотографии, сделанные на тот день в Запретном городе, даже восхищался. Добавил, что сам не ожидал снова увидеться, но раз уж это произошло, может неспроста, знак. А потом вдруг говорит отложить мобильный, развеяться.
— Зачем сидеть, скучать тут? Давай погуляем! — все настаивал он.
На что я отвечаю, что уже через три часа надо будет собираться, уехать на вокзал. Он только махнул рукой и воскликнул:
— Ты столько всего интересного не видела, давай покажу! А времени еще достаточно.
В конце концов, от него веяло таким дружелюбием и оптимизмом, что я подумала, почему бы и нет. Мне вправду начинало казаться, что передо мной добрый малый, которому может просто захотелось пообщаться со мной. А человек он общительный, как я уже заметила в хостеле, вот и я вызвала интерес.
— Ок, — протянула я. — Только задержаться не смогу, предупреждаю.
И Питер как повеселеет, а потом и закроет за мной дверь хостела. Он оказался на редкость щедрым на комплименты и по пути успел назвать мою внешность яркой, запоминающейся, мол, хоть какое-то разнообразие в этой стране. Ему не нравились ни китайцы, ни китайская еда. Но работа заставляет здесь задерживаться. Я так и не поняла точно, что за работа, кажется должность какого-то директора предприятия. А потом вдруг Питер назвал мой английский классным, что у меня богатый словарный запас. Но теперь я особенно хорошо понимаю, что это он просто подлизывался.
Вскоре мы оказываемся у какого-то жилого здания, а вернее на углу возле какой-то лестницы. Он угощает холодным кофе напоследок, после моего отказа от пива, а потом говорит подниматься, что там сюрприз. Оказавшись почти на самой высоте, я вижу только голые стены, что-то вроде того. И внезапно Питер предлагает через них добраться до вершины. Только лазая по ним. Жутковато сразу стало. Зрелище было устрашающим, безопасность не гарантирована. Если поскользнуться, то запросто можно было бы упасть... Однако сам американец без труда смог подняться и спуститься. А потом заметил, что у меня самой отсутствовало всякое желание и не стал настаивать. Вместо этого он предложил спуститься чуть ниже, забраться в ближайшее окно. Что вот там просто балкон, безопаснее, а вид неплохой. На что я своим согласием и допустила очередную ошибку в своей жизни...

Итак, вот мы и оказалась у какого-то балкона. Вид был действительно неплохим. На небоскребы, на половину города. Хотя и я ожидала большего. А потом... Потом я следую за Питером на балконе, оказавшись... В его комнате. Вот ведь нежданчик! Оказывается это здание было отелем. Надо сказать, комната тоже соответствующая, как и подобает в отелях. Достаточно просторная: большая кровать под балдахином в углу, телевизор и ноутбук, мягкий диван рядом. Все было белого цвета, вполне опрятно.
Питер тем временем открывает ноутбук и включает музыку на полную громкость. Спрашивает, что бы я не прочь послушать из современной музыки, я выбрав первое попавшееся в голову, назвала Агилеру. И тогда он включает ее песню "Candyman" , предлагая расслабиться, чувствовать себя как дома. Но я не чувствовала себя как дома и прямо заявила, что вовсе не ожидала и не хотела появляться в его комнате.
— Успокойся, — только и твердил он. — Смотри, как здесь просторно.
— Мне уже скоро на вокзал, я не смогу задержаться.
— А ты ненадолго. А давай я пока посмотрю, где это, может провожу еще.
Вскоре он уже показывал карту, говорил запомнить адрес. А потом садится на диван, где я, со словами: "А хочешь я расскажу побольше об американцах, о наших привычках и особенностях?"
И начинает тараторить без умолку. Я могла бы слушать и повнимательнее, если бы он сам меня не отвлекал. Потому что вскоре американец начал подсаживаться все ближе и ближе и все чаще касаться до меня, якобы случайно. Сначала он похлопал меня по спине, потом его рука оказалась там чуть дольше и не успеваю я оглянуться как он коснулся моего колена, а когда я чуть отстранилась, до моих волос.
— Такие шелковистые, приятные у тебя волосы, — говорит. — Так и хочется погладить. И ножки красивые, стройные...
Я вся в замешательстве, как вдруг он притягивает меня к себе, собираясь поцеловать! Но я вовремя и тотчас отстранилась. Не выдержала и собиралась встать, как он снова хотел коснуться моего колена, но я как закричу: "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!"
Он растерялся и пробормотал:
— О, какая ты застенчивая, прямо недотрога...
"Да не, просто это ты — стремный", — подумала я, но будучи тактичной, вслух сказала:
— Мы очень мало знакомы, понимаешь... Я тебя совсем не знаю.
— Но ты и не хотела бы узнать. Зачем тогда общалась вообще?
И тут я просто удивилась. Этой странной логике — если общаюсь, значит обязательно хочу. Что за бред?!
— Нуу... Можно же просто дружить, — пробормотала я.
— У нас, американцев, не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, нам сразу нужны отношения, — заявил он.
Я конечно офигела. Хотя в Америке, с их пропагандой секса, и не такое возможно. А этот Питер просто привык к легкодоступным девкам, вот и не ожидал наткнуться на иное. Между тем, парень помрачнел, стал мрачнее тучи, больше от него не исходило былой доброжелательности. Я снова взглянула на него. Пыталась найти хоть что-то симпатичное в этом толстеньком американце, больше напоминавшего надутого поросенка. Бесполезно. Он меня просто не привлекал. А поскольку меня потащили сюда вовсе не для дружеского общения, стало быть, больше здесь было делать нечего.
— Ладно, я пожалуй пойду, — проговорила я. Но тут он взял меня за руку и вдруг сказал:
— Не торопись.
Я побледнела. Минутку, а что он еще и не собирается меня отпускать?! И я поняла, какую ошибку допустила, как могла вообще довериться малознакомому типу и пойти с ним черт знает куда! Да я же сама себя в капкан завела, черт побери! Не подумала о риске, об опасности. Ведь в самом деле, там я была в его власти, он мог не знаю что со мной сделать...
"Пусть только попробует! — внезапно решила я. — Буду драться, кричать, бросаться предметами, что угодно, но не позволю себя тронуть!"
Поэтому я с невозмутимым видом подошла к двери, собираясь открыть, но... Она была заперта.
"Спокойно, Элина, спокойно, — все твердила я себе, стараясь не поддаваться панике. — Контролируй себя". Но вот уже проблемы с дверью, значит попробуем через балкон, в конце концов через него здесь и очутились. Не глядя на американца, я твердо направилась к выходу. И пусть только попробует меня остановить!
— Подожди, — вдруг послышалось за спиной.
Я обернулась с вызовом. Надо было быть готовым ко всему.
— Давай провожу, — ушам своим не веря, я почувствовала облегчение. Ну конечно, что-то изнутри мне подсказывало, что Питер в целом безобидный. Конечно, дружить с ним уже не получится, но ситуация обстоит лучше, чем я ожидала. А это главное.
Так он действительно проводил меня до хостела, но уже без былого энтузиазма, явно недовольный. Мне стало неловко. Ведь такой дружелюбный поначалу и так резко переменился. А ведь мне вовсе не хотелось его обидеть, будучи распущенным, сердце он имел все же доброе. Но с другой стороны, сам виноват. Откуда мне было знать, что он не прогуляться, а уже в постель меня затащить хочет? Еще шокирован отказом. Как будто я его там обнадеживала...

Но сюрпризы на этом не закончились. Когда я очутилась в гостиной хостела, все как на меня уставились... Человек пять-шесть, не меньше. Из которых четыре девушки. С недоумением спрашиваю, что не так, и только тут замечаю, что один из людей — друг Питера. Понемногу до меня начинает доходить...
— Хорошо было с Питером? — спрашивает какая-то блондинка. Я говорю, что это только мое дело, на что слышу хихиканье и бормотания, что мол, постель действительно дело сугубо личное. Тут мне стало даже смешно, вперемешку с шоком. Видит Бог, ничего не было, это я и сказала публике, которая в ответ только усмехнулась. Но переубеждать времени уже все равно не оставалось, надо было уезжать на вокзал, поэтому я только махнула рукой, пусть думают, что хотят, и взяв чемоданы со склада, покинула хостел.
Но все же не сразу отошла, а то, что еще было недавно... И в хостеле, и посмотрев фотки на вечате побольше, я поняла, что тот Питер еще и бабник. И с русскими девушками у него сразу же после знакомства доходило до постели, вот он и считал всех шлюхами. А еще у него уже оказалось была девушка и он собирался ей изменить со мной... Просто не по себе.
А то, что чуть ли не весь хостел меня, оказывается, обсуждал... Типа какая мы сладкая парочка и раз девушка уже пошла к парню домой... М-даа, какие слухи. И ведь чтобы кому-то там было дело до моей жизни... Чего я тоже никак не ожидала! Но хорошо то, что хорошо кончается. А в данной ситуации конец для меня действительно хороший

22:06 

Ох, время и вправду летит опять-таки... И теперь одни лишь воспоминания от того большого приключения в моей жизни. И две вещи неразрывны с тем временем, перед глазами: то, что хотя бы можно в любой момент увидеть, даже потрогать — долгожданный сертификат и место, где я при всем желании не смогу появиться вновь — моя комната. Такая родная, такая своя! Кажется, я никогда ее не забуду, она была только моей, может и поэтому настолько любимая... Как приятно было засыпать и просыпаться в столь уединенном месте, где тебя никто не потревожит, где рядом Свобода! Волен делать что-угодно и когда-угодно; целая квартирка в твоем распоряжении:cool: Что и говорить про личное пространство, тишина и покой обеспечены. Я была счастлива. И каждый раз неустанно любовалась своим жилищем, с нежностью проговаривая : "I love you". Поэтому даже уборка была не в тягость, а в радость; с не присущим ранее энтузиазмом я обставляла свою комнату, придавала уют. По крайней мере, многие успели оценить все это по достоинству, что здесь вполне чистенько и уютно)
Хоть мне и пришлось покинуть эту комнату, lovely 1602, уверена, в ней хоть на какое-то время еще осталось немного моей энергетики:D А уж когда я там жила, это чувствовалось особенно остро.
Эх... Я тебя никогда не забуду...

01:03 

Моделинг в Наньчане

На свой страх и риск я со своей студенческой визой успела еще и поработать в Китае. Подходящим вариантом оказался моделинг. Ведь там как раз спрос на иностранные лица, а если еще и рост есть, тогда милости просим) Поэтому пробиться оказалось несложно. Уж молчу про зарплату — вполне приличная! За один день обычно 800 юаней, а теперь прибавьте еще два-три... Хоть телефон покупай, денег достаточно:) И некоторые, кстати, действительно покупали, довольно неплохие, навороченные... Ну а я стала откладывать на поездки, в итоге смогла отлично попутешествовать за собственные заработанные деньги:)
Так что все того стоило! Более того, в основном, именно тяга к путешествиям послужила мотивацией устроиться на работу. И именно из-за этой мотивации я, в дальнейшем, запаслась терпением... Ведь работа модели не такая чепуха, как может показаться на первый взгляд. А если ты тем более только спишь утром, а тебе внезапно названивают со словами все бросать и бежать... И такое бывало, что конечно стресс. Пришлось только умыться и обойтись без завтрака и макияжа, сразу мчаться быстрее ветра. Хотя в целом все же предупреждали как минимум дней за пять-три. Только ли неожиданности, а мне еще приходилось мириться с постоянной штукатуркой на лице. Мне, стороннику естественной природной красоты, не так часто пользующейся косметикой ранее. И с неудобными каблуками. Ходить в них два-три часа, после сравнивая себя с русалкой, которой поначалу каждый шаг причинял боль. А иногда вдобавок — с чуждым и неприятным мне стилем одежды. Так бывало приходилось надевать слишком обтягивающее или короткое, в котором прямо чувствуешь себя куртизанкой что-ли. А потом во всем этом пройтись публично, с легким и непринужденным видом. Или наоборот — что-то слишком длинное и потом со страхом ходить так по подиуму, то и дело стараясь не наступить на подол. Со временем, я все же смогла привыкнуть и ко всему этому. И никогда не жаловалась, в конце концов, все ради мечты, чтобы увидеть больше в стране, где предстоит находиться год.
И действительно, стоило попробовать. Узнала, что такое быть моделью — встречать людей в здании, стоять у машины, как очередная реклама или просто ходить по подиуму. И привыкать быть в центре внимания, к многочисленным взглядам. А уж в Китае это тем более обеспечено! Ведь иностранные модели действительно экзотика, вот и привыкай потом постоянно фотографироваться то с тем, то с другим китайцем.
Что-то я много болтаю, поделюсь-ка впечатлениями и опытом визуально.


И это лишь некоторые фотографии. И особо запомнившиеся опыты работы. Но особенно понравилось 1 июня, самый необычный и интересный опыт — модель в образе Белоснежки:love:

Я была просто в восторге, хоть и стоять у входа нового здания для детей и развлекать прохожих с малышами оказалось несколько утомительно. Но радость перевесила усталость!) Потому что 800 юаней за то, чтобы наконец почувствовать себя принцессой, тоже звучит здорово. Ведь помимо всего прочего, Белоснежка — моя любимая принцесса детства:-D А сколько раз нас сравнивали. Такая же молочная кожа при таких же темных волосах. Поэтому просто интересное совпадение:)

Хорошие впечатления, хорошие деньги:cool:

21:53 

Путешествия по Китаю

Но как бы неплохо в Наньчане не было, я решила разнообразить свою жизнь в Китае путешествиями. В конечном итоге, осталась более чем довольной:) Целый год прошел не зря и с поездками получилась весьма приличная коллекция: Шанхай, Пекин, Гонконг, Харбин.
По-моему, как раз самые популярные и крупные города в этой стране)
Причем, со второго раза я уже путешествовала совсем одна, без попутчиков! Многие были ошеломлены — одной за границей, где даже говорят, в основном, на китайском... Что вот какой риск и ведь будучи юной хрупкой девушкой! Но что поделать, раз нет желающих составить компанию, стоит и рискнуть. Ведь тогда и оставалась уже совсем немного — через пару месяцев домой. Перед этим пережив череду экзаменов, влияющих на получение сертификата.
"Сейчас или никогда!" - сразу решила я. И уже в конце мая впервые съездила одна в столицу, немного волнуясь поначалу, но уже совсем уверенная в конце. Ничего, без последствий, сумела ориентироваться. А какая радостная, ведь путешествия были моей давней мечтой:sunny: А когда мечты сбываются, действительно начинаешь верить в чудо.

Самая первая поездка состоялась зимой, незадолго после первой сессии, в январе. Я так рвалась в Шанхай, как раз самый ближний город к Наньчану, но в то же время сначала не решалась поехать без компании. Увы, среди окружающих меня людей, практически ни у кого не было ни возможности, ни желания. Я уже начала отчаиваться, как вдруг случайно познакомилась с одним китайцем в баре. Вернее, он со мной познакомился, еще и бесплатно дав какао, только из-за того, что я иностранка:D Его звали Эван и он как раз собирался в Шанхай, к родственникам. Я решила ловить момент и призналась, что сама уже очень давно мечтаю там побывать. В итоге мы поехали туда вместе. Хотя с одной стороны, во многом было рискованно, едва только познакомившись с человеком, отправиться с ним в путешествие. Однако с другой стороны, интуиция у меня действительно неплохая, подсказавшая, что этот китаец — добрый малый и ему вполне можно доверять. Ведь он не только не подвел, а наоборот, очень помог, и с билетами, и с бронированием отеля, и с дальнейшим пребыванием в этом мегаполисе. В первый раз мне действительно нужна была помощь, я была еще совсем неопытной и растерянной. Так Эван оказался отличным гидом, переводчиком и фотографом:)
А меня просто переполняло счастье, наконец оказаться в городе мечты! Шанхай недаром ничуть не уступает Пекину по популярности и развитию, действительно один из красивейших городов мира:inlove:
Мы были везде, целый день меняя метро и с фотоаппаратом. Было и красиво, и холодно. Больше всего понравились величественные храмы и роскошная набережная. Стоит отметить, что во всей красе Шанхай бывает именно ночью

Как уже было сказано ранее, в конце мая я отправилась в столицу Поднебесной. На этот раз было очень жарко. И по сравнению с Шанхаем, Пекин вовсе не отличался ярким блеском и красотой, не было там и подобной набережной. Но в любом случае, стоит внимания. Ведь достопримечательности древние, с богатой историей. Я побывала в Летнем дворце, Ботаническом саду, но особенно запали в душу главные символы Пекина — Запретный город и конечно же Великая Китайская стена!

В начале июня я отправилась в Гонконг. Как раз были небольшие выходные для студентов, а уже там и сессия не за горами. Нужно было спешить. Но денег было уже не так много. Поэтому я снова рискнула и купила самый дешевый билет на поезде, самый дешевый хостел да и уехала ненадолго — не больше двух дней. Я знала на что иду, знала, что этот город, тем более, сам по себе дорогой. Вот и сэконила даже на еде, питаясь исключительно в "Макдональдсе". О своем решении не пожалела, там тоже оказалось очень красиво, хотя еще и очень жарко, гулять и любоваться было одно удовольствие. Не забуду эту великолепную набережную и особенно Пик Виктория:inlove: Зрелище с высоты птичьего полета просто нечто!

В следующее и уже последнее путешествие я смогла отправиться только после сессии, потратив все деньги на одни только билеты, хостел пришлось снова взять самый дешевый. Все это того стоило. Харбин — город удивительный, неповторимый, где китайское одновременно переплетается с русским. Среди китайцев бывали даже русскоговорящие! Много русских ресторанов, магазинов, сувениров, а на Солнечном Острове одна только Русская деревня передавала весь дух и атмосферу былой славянской жизни.
Но особенно запали в душу феерия водных брызг с приятной музыкой в памятнике победителям наводнения 1957 г и несомненно сам Собор Святой Софии
Впечатления замечательные, город необычный, в котором, в отличие от других, нет даже той надоевшей жары, климат был на редкость приятный, уж можно было дышать, а в комнате даже не надо было пользоваться вентилятором — свежо и хорошо. И это в начале июля!
А потом надо было уже собираться домой, 8 июля я покинула Наньчан. Все же довольная осуществлением сокровенных планов, что вот год в Китае теперь запомнился и такими знаменательными поездками.
Путешествовать — это что-то волшебное... Жизнь прекрасна! Мечты сбываются:inlove:

Cogito, ergo sum

главная